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La flemme de tout lire ? Voici ce qu’il faut retenir 👇
Si vous vous sentez prêt, vous pouvez continuer 👇
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1 - Nettoyeur de scène de crime
Je suis sûr que déjà en rangeant votre chambre vous devez trouver des trucs pas clean sous votre lit. Alors imaginez-vous nettoyer une scène de crime…
Ces personnes, qui sont une version gore du technicien de surface, interviennent après le passage des enquêteurs. Et comme dans vos séries préférées, c’est armé de gants en latex et de combinaisons blanches qu’ils viennent nettoyer le sang, récupérer les membres, accompagner les familles endeuillées.
Pour devenir nettoyeur de scène de crime il faut aimer le ketchup, passer un CAP agent de propreté et hygiène, mais surtout, être bien accroché.
2 - Taxidermiste
Choupette, le chihuahua de votre grand-mère n’est plus très jeune et elle désespère de ne plus le voir tous les jours ? Rendez fière votre mamie et devenez taxidermiste. Comme ça, elle l’aura auprès d’elle pour toujours. Bon, il sera certainement un peu plus silencieux (et poussiéreux).
Mis à part le chien de mémé, le taxidermiste peut travailler pour des particuliers ou des musées. Il naturalise les animaux dans un but éducatif ou scientifique.
On ne va pas se mentir, ce n’est pas le métier de la mort qui recrute le plus. En France, il n’y a que deux écoles qui forment à ce métier, dont la SEPR à Lyon
3 - Médecin légiste
C’est en regardant Bones que je me suis dit qu’être médecin légiste c’est quand même assez flippant. Et puis la série Post-Mortem a fini de me convaincre.
Bon d’accord, les morts ne se réveillent pas tous sur la table quand on les ouvre. Il n’empêche que boire son café entouré de corps à découper ça peut être assez angoissant.
Alors, si vous voulez qu’Halloween dure toute l’année, il faudra bien sûr devenir médecin pour ensuite obtenir un DES en Médecine Légale et Expertise médicale.
Et si devenir médecin légiste n’est pas assez glauque pour vous, et que vous aimez les animaux, je vous conseille de devenir entomologiste forensique (âme sensible s’abstenir 🐛).
4 - Toxicologue
Dans les films d’Halloween, pour faire dans le meurtre « doux », les substances toxiques et poisons mortels sont un grand classique. D’ailleurs, un toxicologue serait souvent d’une grande aide dans ce genre de scène.
Dans la vraie vie, c’est tout aussi important. Pour devenir toxicologue, il vous faudra un master ou un doctorat en toxicologie, ou un diplôme d’ingénieur en chimie ou biologie.
Après ça, vous pourrez analyser toutes les substances qui peuvent nuire à l’organisme et prendre en charge des intoxications.
5 - Épidémiologiste
Ce métier-là est d’actualité (merci COVID 😷). Et l’on est tous d’accord pour dire que c’est flippant. L’épidémiologiste fait des recherches en laboratoire ou sur le terrain pour comprendre comment se développent les maladies infectieuses. Pour devenir épidémiologiste, vous pourrez aller de bac+5 à bac+9 dans le domaine de la santé publique.
Une petite partie de Zombicide en attendant votre diplôme ?
6 - Enquêteur subaquatique
Imaginez-vous dans des eaux troubles, froides, sales, et tout ça dans le but de trouver des preuves ou des corps dans un état de décomposition avancée. Si vous êtes toujours là après cette phrase, vous êtes sur la bonne voie pour continuer les études et devenir au minimum sous-officier de la gendarmerie afin de passer plusieurs formations pour obtenir le diplôme d’enquêteur subaquatique.
7 - Gardien de prison
C’est sûr que passer sa journée entouré de criminels met du piment dans le quotidien. Pour encore plus d’adrénaline, visez celle de Condé-sur-Sarthe, on dit qu’il s’agit de la plus sécurisée de France… Mais avant ça, il faut réussir le concours de surveillant pénitentiaire pour intégrer la formation de l’École nationale de l’administration pénitentiaire.
8 - Thanatopracteur
Encore un métier de la mort. Voyez le côté positif, vous pourrez enfin maquiller quelqu’un sans être obligé de faire la conversation (pour rappel, les cadavres ne sont pas très bavards. Si c’est le cas, courrez vite 🧟♂️).
Après un diplôme national de thanatopracteur, votre métier sera de donner un aspect présentable au défunt pour la cérémonie avec la famille.
9 - Technicien forestier
Un groupe d’amis vient faire la fête dans une maison isolée au fond d’un bois. Bien sûr la maison est hantée ou un tueur se balade près des fenêtres (rayez la mention inutile). L’un d’entre eux se décide à sortir pour une raison ou une autre et meurt bien sûr dans d’atroces souffrances. Tous ses copains vont ensuite mourir eux aussi, déchiquetés par un ours zombi, trucidé par une fille tombée dans un puits ou même par un gars qui passait par là avec sa tronçonneuse, c’est au choix.
Ce sont toutes ces scènes d’horreur qu’il faut oublier quand on est technicien forestier, au risque de se sentir bien seul face à toute cette verdure et ces bêtes sauvages. Si l’aventure vous tente, il vous faudra au moins un Brevet de Technicien Supérieur Agricole en gestion forestière.
10 - Scénariste de films glauques
Un 123 soleil revisité en mode Squid Game, un escape game version Saw, ou simplement l’envie de torturer des gens ? Devenez le nouveau David Gordon Green (Halloween Kills) et faites en sorte que vos idées les plus sombres deviennent des chefs d’œuvres avec un métier dans l’audiovisuel
Avec tout ça, plus besoin de costumes, vous serez certain d’avoir la classe aux soirées Halloween quand on vous demandera ce que vous faites dans la vie. Vous risquez aussi d’avoir pas mal de questions le reste de l’année. Et si vous connaissez d’autres métiers de la mort, n’hésitez pas à venir en parler sur mon tchat
